☜๑۩۞۩๑Katty's Lolli Candy Shop๑۩۞۩๑☞

嗯，日志我看了，其实一直都有看，你的意图我也清楚。
对于之前的问候，若你觉得是视觉污染，我非常抱歉⋯⋯但的确并非你臆断的虚情假意。以后我会滚远。
我与他的事不再赘言。他的状态不好我有责任，但更主要的是他自己的经历和考虑的事。而且影响都是相互的。前一阵我尝试过希望让他好起来，结果不尽人意。
这些话说了可笑，加上你本来就讨厌我，说什么当然也是讨厌的。但我必须得说。

是对这个人的爱让你失去理智，对于事物的看法发生变化。但至少，对于认为真的珍惜自己的人，请好好珍惜。
若你的生活因为我受到打扰，我唯有万分抱歉。若你觉得一切都是假，只有自己的感情、视野是真，那么我不再说话即是。但对于一些人事，请等失去过后冷静再看，喜恶对错没有绝对。
我珍惜和你共度过的时光。感谢你花过时间来见一个你现在唾弃的人。
希望你继续自己喜欢的生活和路。瑜珈，小说，旅行，摄影，手工，绘画，雕刻，电影⋯⋯相信以后会有更多。
祝福你。


我在这里也呆够了⋯⋯
搬家到这里：http://silentalarm.blogbus.com/

春意渐浓的时候，我为自己添了2件t恤、两件裙、一条舒服的棉布裤、一对寻了很久的人字拖，总共花去不到200块钱。天气很好，我和铃铃在出租车里迅速地吞食午餐的汉堡，然后我对着窗外的好天气发愣，许是化学成分的作用，一阵憋闷，像是身体被套上一个麻袋。赶紧摇下窗，风贴着透顶擦过，我稍坐直，奋力呼吸。迎面而来的强风不断的刺激下多少舒服了一点。
上周末陪去帮手娃娃收拾新家。与其说只是搬家，倒不如说连心情也一道改头换面。我想她是时候该告别些东西了，如果不能彻底放手，至少学会全心享受正来的日子。我们很迟才从宜家返回，约早晨4点才睡，隔日早晨10点多起来又是一番天地倒置。两个女孩子敞着门，一边打扫着尘垢惊人的单人间一边用最粗俗肮脏的言语不断攻击前任住客及其倒霉的家人，短短的不到半天时间，其向上三代内所有宗族亲戚都已力尽气绝，任两个比爷们还爷们的恐怖姑娘猛击强轰数轮，终于体力不支而失去了找他们那后人算账的力气。下午将近5点的时候，我走出阳光下的小院子，在洛娃百感交集的眼神中走向北锣鼓巷口的鼓楼东大街打车，一切正如一天前我来这里。房子虽还不具备让人顺利进出的能力，所剩工作却也不多了，这姑娘一个人全无问题。
回来翻出在宜家买的松木杯垫，一套12片，我们平分并约定回去画上图案。如今我的第二片几已完工，这个大忙人许是浸泡在康师傅冰红茶里仍未获准上岸。罢了，有个惦记期许也是好的，不管实现与否。
看完的书中，仅一本值得一提，朱文的《达马的语气》，很有画面感的短篇集子，大量的黑色幽默。我无用书评充日志的习惯，又或者是为懒惰找的开脱。总之，有意思的书，不论是在床上马桶上桌子下的膝盖上城墙根下的小马扎儿上还是地铁上公车上飞机上等不到人的饭桌上都可作为不错的休闲娱乐。
电影方面是看了《this is england》，写这句本来完全是为了与上文形成连贯顺便为了了结上段，至于感想之类，这次也全忽略则个。



今天走在路上一如往常胡思乱想的时候，几乎是吃惊地发现自己几个星期前还是那么地可笑。是自己一开始以朋友自居，后又嫌人不够宠爱关怀。今日一想，自己是如此蠢笨而幸运的。他将爱托给更多的人，让我在得到更多的同时不致迷失自己——顿时觉得我对此人有亏欠不是一星半点，我自知他现今的状态与我的自私任性不无关系。事情几乎已经过去，此刻喜也是我，悲也是我。我不知他几时才能从沉郁中渐渐拔出身来，但愿我有幸目睹那一天。

昨天晚上我和娃娃在毛看演出，有个喝高了的男人走过来和我们说话。在酒精的催化下他话出奇得多，一直跳舞，在人群中乱窜，时不时出现在我和扯着我乱躲的娃娃面前。我们坐在外面聊天，他过来坐在我面前的桌上。娃娃从头到尾脸色铁青，一言不发，只是我好奇，又觉一个男人喝多了吐出这么多话不易，干脆听下去，不时给他搭台。他似乎开始信任一个陌生的年轻女孩，说了许多的话，关于他的生活，信仰，恐惧，看法等等。
你一定觉得我是个坏人。他醉意浓了。
为什么？
因为我⋯⋯长得就像个坏人！
很难对答。我想了一会儿说，坏人长什么样子？
他说，就像我这样子！
我说，什么叫坏人？
他说，唯利是图的人！
他给我讲圣经故事。酒吧喧闹，听不清。加上我对此并非特别有兴趣，内容几乎是忘了。只记得他非常认真地解释了很多东西。然后他说要送个礼物给我。
我说，是吧。我没有上心。
他答是。
我问，是什么呢？
他不说话，从左手腕上摘下一只镶着圆石的银镯。带银可以辟邪，他说，绿松石是我的幸运石，但男孩子手上戴那么多豆豆不好。
我说，你送给了我，那你怎么办？
他伸出手臂给我看，你看，我还有一只银戒指，还有另外一只银镯子。你也要戴着，可以辟邪，让你平安。
我没有更多推辞他的好意，伸出手，上面戴着之前海龙送的佛珠的那只。他把镯子逃在我的手腕上，扣好。

之后重想，若换另一万次，我大概也会接受这礼物。永远不要拒绝别人对你的善心。如果觉得受之有愧，就自此以善回报之。他人的帮助是钥匙，帮助我们认清自己，净化灵魂，步入净土。

许多时候是与人的位置与关系让我们迷失。唯一的解决是放低自己的位置，报他人以最好。自己所处的位置够低，便不会计较得失，付出的亦是真心。恐惧感并非来自他人的行动，而来自自己的不踏实。双脚放松踩上泥土，即可与盛大的地母力相通，拂所惧。




这里要感谢几位姑娘。很长一段时间我处于谷地，现身在祖国各地的你们与我惺惺相惜，给我无限的耐心、理解、照顾、关怀，才让我这行尸走肉复活过来。这段时间不管是我还是你们都遇到了不少问题，与他人有关的也好自己的也罢。我只是想说，在你们需要我的时候我也会一直在这支持你们。
给我最亲爱的姑娘们，我最好的朋友（第一次有“最好的朋友”）：在深圳的彭斯，叮叮，棉棉；武汉的小玉；北京的娃娃。另外还有在深圳的嘉嘉和emmi，在隔壁楼住的老朱，在香港的圆圆，在西安的戈迪，我的大表姐原子和我的妹妹，你们都是对我另有重要意义的人。谢谢你们，祝你们都幸福。

转自棉棉（我的好朋友，不是那个诗人）的博客。

“文章一段如是说：“任何强烈的感情经历都会促进我们感官系统的肾上腺素水平，进而扭曲我们的认知能力，这种情况下很可能会促使你冒险和原来不合适的人产生 亲密的关系。”解释一下。强烈的感情经历指遭遇不幸，如失恋，病痛，失去亲人等；认知能力指人类无意识的，通过本能（如对气味，味道等）辨别合适伴侣的能 力；这里的冒险也是肾上腺素的作用。”

“文中还有一段解释了为什么有人会爱到难以自拔，明知是没有结果的爱情还不肯放弃。这是因为中脑腹侧被盖区（VTA）——产生多巴胺（使人快乐的物 质）的地方，和控制上瘾行为的大脑区挨得非常近，有时甚至重叠。因此劝说一个人放弃没有结果的爱情是如此困难，就好像劝烟鬼戒烟，酒鬼戒酒一样。”


我想起以前的一个朋友钟爱的四个字：不过如此。
如今看来，我们与那些连嘲笑都不屑的人本质无异。只是比起他们，我们的身体产生的激素更多，不过如此而已。

人类用科学把自己解剖了。
麻醉的痛苦，或者
清醒的快乐。

我刚自己渡过又一段难熬的时光。初回北京，刚有春返的迹象，我们身上开始有和煦温暖的阳光和有力却温柔的风。身体却十分任性地起反应，不知道在泻对谁的怨。是这个城市干燥的空气、春天空气里的激素，还是我新的状态和生活习惯？我的身体，你有什么不满？为什么仅是一语不发地为难我？
稍微整理思路即发现我的时间和生活呈块状。我在原野上走着，路过不同颜色的花朵和植被，路过不同硬度的土壤和不同的地势，有时遇到河流和沼泽。可是没有一次我避开它们绕路而行，一如在平地上地走进流逝柔软的介质，能走到如今仅是好运让我没有遇到一条过深过险的河。凭借花的颜色和植物种类判断所在，颜色斑斓让人失去力量。我依然喜欢土地的色彩，有时透过那些繁茂的花叶和湍急的水可以看到它，一直在脚下。

看了一间手工店贴出的新作旧作，甚是喜欢。她们的作品全是两个女子手工制成，饱含灵气与心绪。许多人向她们订货，她们虔诚地用这样的方式传递祝福，又或者为朋友制作，便似画一幅性格肖像，将人形浓缩于绳结纵横间。
任何东西只要批量制作，其量越大越是对购买者的改变与扭曲，强求这些人欣赏它们，购买并非由于真正的喜爱和适合。取悦人的是消费、物质和虚荣心。每个人都该珍惜那些专为你而存在的事物，和那些专为你做过事的人。珍贵的礼物没有复制品，比如一本献与你的书或一支唱给你的歌，内容并非与你息息相关，却不可多得，是你进入他人内心的证明。而最为珍贵的，我以为是他人专门为你度身定做的东西，因为这是他人进入了你的内心的证明。
可惜我不够幸运。由小到大，也为他人画画写字，沉心制作过些生活中或有用之物。却到如今只有奶奶，在已经忘记年月的小时候，为我踩过缝纫机，缝制条纹衬衫和背带裙，也为我满满织出过好几件毛衣裤，久得她都已经不知去向。夏天的衣裙许是早就送给老朋友的小孙女穿了。而那些由于长大而修改过的毛衣也已过户给妹妹。她对穿衣服很有主意，有时抗拒穿那些旧样的衣服。我们的妈妈迫她，告诉她，这是手工的，不是机器的，暖和。孩子们不理会这些，只为了避免后续麻烦，糊涂穿在身上。
有时看到她穿成这样，亦会找找我与这衣服的记忆。然她和我一点也不像，只觉得与穿在邻居小孩身上无异。无故的，已经不属于我了。

在题头纸上还算工整地签下名字（已经长久失去称呼功能的汉字组合）。过程一直被监督着。如果说选择签或不签各占50％，有效的可能性是50％，顺利离开的可能性是80％，这段签出的时间对人的改变是50％，那么一些其他人的意见的系数基本可以忽略了。为什么还要在“哦”了之后刨根究底？我在乘第二个系数前不需要任何人的宝贵意见，不管是“哦”还是“问过了，他们说看我自己”都是敷衍性的谎言罢了。并非每个人都为此辗转反侧斟酌犹豫，若每个人都不一样，又怎么会做一样的事、说一样的话、持一样的态度、给出一样的反应？
你们和我一样，都考虑了太多不必要的事。

你觉得我帮你是因为我们在一起吗？
你觉得是回忆不放开你，还是你不愿放开回忆？
祝贺那些可以立刻给出答案的人。

很久不管相册，偶然路过，看到初中暗恋3年的男孩的新照片，在我喜欢的干净的热带国家，和父母在标志性的狮头鱼身喷泉前合影。上次见到他已经半年多，如果一定要面对面则更久，假期的晚上，几个人一起吃烧烤。似乎是因为他要送生日礼物给我而约见，一个玻璃瓶装满彩色石子状的糖衣巧克力，我不好甜食，但还是感激。对于有些人你永远不会指望，所以他们对你做的一切都是奢侈。几个男生拉我一起吃饭，我犹豫一会还是跟去，仅是因为想跟他一起吃顿饭。几个彼此熟悉的男生，将我也当作伙同的一分子，叫了酒，席间言辞毫无顾忌。他出来挡，说，有女孩在场呢，打住打住。几个人涮上他，我在一旁，觉察不出此事和我有半点关联。
我只知道他和一同毕业的女孩在一起，后来便不知道。现在的我对他知之甚少，只是稍许思忖还能背得出他那时的手机号码。
最后一次见他仅是远远观望。刘和他寒暄几句，匆匆跑上来追已经走远的我。你这就算看过了？我说是啊，不然怎样？刘语塞。
这样的距离仅能确认他健康存活，其他勉强可以看出当下幸福。但看到这些便已足够，我要求证的已经得证。
和刘的分开原因单一，就是不适合。但我意识到这么长的时间我终于要触到另一个边缘，即将饱和了。刘是个懂事的人，有着复杂头脑的人很多，可惜其中太多无自制或者自知。很幸运的，刘不是。所以我们后来的见面都基本平静顺利。

许多遗憾并非必须经过补缺才是完满，遗憾自有其完满的方式，狗尾续貂只能引起失控。一时得不到的东西，一生都不会再得到。
我曾经疯狂喜欢的那张好看的脸，我曾经疯狂渴望的新手表，我曾经疯狂需要的某些人的爱。当意识到我永远无法得到，那么用放弃来纪念。

我喜欢植物型人，我喜欢那些人。他们具有植物的禀性。
躬谦，清醒，内敛，随性，领悟生死，无惧，终生遵守自然法则，默默创造，贡献价值，承载一切，无寿限。
人们看到他们无所为，然则植物是世间内心力量最为强大的生物。远远超过所有其他动物，尤其是人。
人类，以及其他任何活物都永远无法拥有植物以上的力量。但是有些人比起他人有更多植物性倾向的品质，他们的内心更加警觉和澄清。对于这样的人，我一向抱有敬重和喜爱之心，但与他们中的很大一部分无法成为相处愉快和谐的朋友。说是遗憾，倒不如说是另一种交流方式。远处观望以确认其存活，进而从其近期产物中获知其生存状态。这样的交流是单向而无声的，但帮助人更好地抵达内心。
我身边有这样地人，不多。我珍惜他们。

05年我认识她，今年已经是第四个年头。那时她爱笑，声音尖锐，肩下长发随意凌乱，穿着不过多考究的衣鞋，在快餐店请我吃了一顿饭。她带着我在华强北的人流里左穿右走，领着我在即将拆除的外贸市场里逛，去了她公司的滑板店，在几个地方分别询问喜欢的商品。我记得很清楚她说了许多遍的一句话，这鞋我很喜欢，到处都找不到。只有这里有，但是不是我码数。一双深蓝色帆布面鞋，仅有的一双相对她的脚偏大。那时候她对物质执着而有热情，会用它们取悦自己。同时写小说，上班。在当时的我看来是相当值得欣羡的生活，而我只是一个普通的高中生，对自由概念模糊，对多数人的生活一无所知。我喜欢看她写的东西，从那时开始就喜欢。她的故事中总会有状态激烈和沉静的人，总是会有良好自知的人，和为了追求意义不惜一切的人。虽然文字不及现在这样简洁凝练，却一直富有力量，层层划破生活外壳，向内核探寻。现在依然有，我想以后也会有，专注写作的人内心必须有高于写作本身的意义，它是所有作品的脉络。现在我知道她的文字亦有植物性，有着对向上的强烈渴望，本质却不断向地壳延伸，并且牢牢抓住触及的每一寸土壤。地母力让她在表层以上表现繁茂强大。她的力量来自生活提供的一切真实和幻觉，电影，书籍，他人，行走，恐惧，绝望和爱，这些是那时的我所贫乏的。
我就是从那时迷上她。直到现在。
第二次我们见面她剪了短发，又是华强北。她打扮得很好看，比第一次多了很多女人味，夏天，网眼编织的衣服后面的身体由于素食和瑜珈练习更加白皙清瘦，像一朵芬芳不张扬的栀子。声音依然尖锐，所不同的是这一次思想也更尖锐。这一次见面她告诉我的第一件事是：她本来要结婚了，后来又结不成了。我问她为什么突然想要结婚，她说现在不是什么都要证吗，这样才能拿到证。结婚就有结婚证，离婚又有离婚证。工作证，出生证⋯⋯这番话，必须承认，直到我昨天看到她最新的日志才彻底明白。
我们去一间路边的小饭馆吃饭，味道好，价钱便宜，但两个人正好都不饿。要了一碗甜品两个人边聊边分完。她告诉我一件事，这件事后来出现在她的小说里。因为这次讲述我意识到她的小说在很大程度上是真实的，来自生活片断和对不同可能性探寻，这给我很大触动，直到今天我还是没有能力写一篇真正的小说而非故事。另一个影响就是我对《七宗罪》这部电影产生强烈的兴趣，虽然终于看到是在07年暑假。小吃店不明亮的白炽灯光和嘈杂的人声中，依然是大部分她说我听，和她在一起我总不知道该说什么，不论面对面还是在网上。我总有种感觉，她的每句话都不期待回应，它们自身就已经非常完好，任何的补充和回答都是多余和莫名其妙的。吃完东西走在路上，她和我说她的室友，一个善良得有些懦弱的姑娘。她说她人很好，但让人有些受不了。已经不想和她同住。
我们在十字路口分手，各自向不同方向步行。我搭车回家，她去下一个目的地。这次不似第一次她送了我去车站又陪我等车。也许大家都觉得没有必要了。


只有在一定的距离之外才能更深入地去了解，他人如此，社会如此，自己也如此。
你喜欢我的什么？
什么也不是。但是我喜欢你。如果非要说的话，禀性吧。

十分迫切的问题 如果有人能回答 当你哪儿都不想待的时候应该待在哪儿？ 如果这个问题太难 那么先引入一下 当你哪儿都不想去的时候 去哪儿？ 更简单的 当你什么都不想做的时候 做什么？ 三个问题按照从难到易的顺序 后面的也许不难回答 如果是从易到难呢？ 什么人都不想见 包括自己 包括声音 包括人念 什么事都不想做 不想睡觉 不想吃饭 不想看电影 不想交流 不想表达和吸收 不想生活 没有什么问题是容你不假思索的 我们不是反社会动物 我们能自然地和人类交流 如果需要 我们也可以自觉维持细胞代谢 延续生命 在社会庞大的甲壳下不安地生活 并且同样面对生老病死 资源短缺 天灾人祸 感情纠葛 只是眼睛多一只 身上的孔就要多许多 你们用我的名字这样教育一个孩子 强行污染其听觉乃至大脑 让我想到 要拯救这个孩子 最好的方法就是我自杀 让你们树立的傀儡石像轰然倒塌 一切高不可及的优秀品质都是假象 一个榜样 不过是一个教育失败的精神病孩子 吃饭漏饭 喝汤流汤 精神恍惚 胡思乱想 无理想 无道德 不热爱社会主义 不具有中国特色 遗留的东西让你们吃惊失望和恐惧 这是没有办法的办法 现在问题有答案了么 i hate to be sitting here i hate to be sitting there i hate to be sitting anywhere i'd like to be sitting nowhere where do i place myself